Que os den por ahí donde la espalda pierde su honroso nombre.

Se os terminó la baza merengutanes, la historia ha sido reescrita y el mejor equipo que aparece en ella viste de blaugrana. Ni con dictaduras capitalistas sereis capaces de igualarnos. ¿Por qué? Porque el Barça es un equipo de fútbol, que juega al fútbol y el Real Madrid, una empresa plagada de prepotentes que solo sabe vender camisetas. Demostraron su verdadera cara ante el Alcorcón (prepotentes) y ante el Barça (el único equipo al que sienten que no pueden mirar por encima del hombro - doble prepotencia -)

Esta es la realidad. Soy un aficionado al buen fútbol, al fútbol serio, al fútbol como entretenimiento y ese fútbol de altura lo representa el Barça, que es el auténtico caballero del balón, es la coherencia y armonía en el campo y fuera de él. Le quedan años al Madrid para ser así, si alguna vez lo fue realmente. Me gustaría terminar con unas palabras repletas de elegancia dedicadas a todos aquellos seres que no van a dormir durante estas navidades por temor a salir de casa y ver que la historia ha cambiado y ha cambiado durante su juventud y ha cambiado durante su juventud porque vivimos en una época donde el madridista nace déspota de por sí, porque en su casa se le ha enseñado así, porque los valores que desprende se basan en el cinismo y la opresión, porque huelen a imperialismo, huelen a pequeños franquitos del nuevo siglo. Madridistas me dais lástima, antes os detestaba, ahora os compadezco.

1899, neix el club que porto al cor, blaugranes són els colors, F.C Barcelona, més que un club.

Primera toma de contacto entre Mamá quiero ser un gangster y Jodidamente bien expuesto.

Dirijome al cuarto de baño cuando de repente una melodía deliciosa empieza a sonar, tardo varios segundos en darme cuenta de que acababa de poner la novena sinfonía del gran Ludwig Van en mi celular, e ipso facto contesto:

- Eduard? A qué se debe esta inesperada llamada?

Inesperada y gratificante aprecia muy bien él, al mismo tiempo que me comenta no se qué de un blog en internet, donde podemos contar nuestras reflexiones y exhortaciones al mundo.

· Deseas colaborar?

Por un momento me hago un poco el duro, tan solo dos segundos, esa fue la aplastante derrota de mi tozudez frente a mi ánsia.

- Cuenta con ello. (fue lo más lúcido que se me ocurrió en aquel jodido y tenso momento de orgullo)
· Está bien, puedes elegir tema. Dime cosas cuando lo tengas listo.

Así me respondió el muy mamón, con esa seriedad combinada con elegancia que te deja con una impresión de inferioridad constante. Pero éste era mi momento.

· Adiós David. Blieu
- Adiós Eduard. Miau.

Culminamos…fue colgar el maldito teléfono y una incesante lluvia de ideas empezó a apiñarse en mi quijotera. Visualizaciones cada vez más nítidas seducían mi mano para darse a conocer: Iniesta, Piqué, triplete, Ibracadabra, triplete, Guardiola, Pedrito, triplete…NO!
Porque escribir de algo tan obvio, de tal superioridad, cuando se puede escribir sobre algo tan obvio como lo anterior, pero no a simple vista. Política (falacias). Aburrida y exasperante, sí, pero actual.

Porno.

Diez años después de Trainspotting, tras divorciarse de su mujer y de fracasar en varios negocios que iban de lo incierto a lo dudoso, SickBoy está en franca decadencia. Acaba de dejar su piso en un barrio pijo de Londres y se ha mudado a un agujero miserable en una zona degradada, y tras una noche de drogas y sexo indiscriminados, decide aceptar la oferta de su tía Paula. Pero en el Port Sunshine el negocio no está solamente en las bebidas. Y que en Edimburgo hay un floreciente negocio de vídeos porno realizados en las trastiendas de los pubs, con los clientes como estrellas. Sick Boy, que siempre está maquinando negocios, se pondrá con la ayuda de la guapa Nikki Fuller-Smith, estudiante de cine de día y trabajadora del sexo por las noches, a hacer una película porno de altura, con calidad suficiente como para ser vendida internacionalmente y circular por Internet.

Porno, así es como se llamará la segunda parte de 'Trainspotting' basada en una novela del mismo Irvine Welsch. Danny Boyle se pone manos a la obra para preparar la secuela de 'Trainspotting'. Pero no va a serle fácil, el director quiere desterrar a SickBoy del protagonismo y colocar en su lugar a Renton. Para conseguirlo tendrá que cambiar el argumento que planteaba en el libro Irvine Welsh y lo más importante, convencer a McGregor para que acepte la oferta.

En la novela han pasado 10 años desde que Renton traicionara a sus amigos. La heroína está pasada de moda y SickBoy, que acaba de divorciarse, malvive en un antro metiéndose todo lo que encuentra. Danny Boyle, que consiguió colgarse el apelativo de 'de culto' después de dirigir 'Trainspotting', ya ha puesto los ojos en 'Porno'. "Es una producción difícil porque hay que reunir otra vez a todos los actores, poner mucho dinero y ampliar el papel de McGregor. 'Porno' se plantea como una película problemática. Los productores quieren que Renton pase a ser de nuevo el protagonista, que en el libro ha sido desbancado por SickBoy . Danny Boyle quiere recuperar el éxito después de algún que otro batacazo sonado, y Ewan McGregor parece que lo que quiere es que le dejen en paz. El actor escocés no da señas de estar demasiado interesado en la película. Además, las malas lenguas dicen que no se habla con Boyle, del que antes era un "buen amigo". McGregor, supuestamente, se enfadó con el director después de que le apartaran del rodaje de 'La playa' sin que Boyle saliera en su defensa. Era un papel que quería, pero los productores preferían ir a lo seguro y contratar a Leonardo Di Caprio. En aquel entonces Ewan McGregor era un actor conocido, pero sólo eso. Di Caprio, por el contrario, acababa de estrenar 'Titanic'. Ahora, McGregor, que se ha convertido en estrella con títulos como 'Moulin Rouge' y la reciente saga de 'Star Wars', puede permitirse el decir no a la oferta.

Para Danny Boyle "las estrellas no son forzosamente los mejores actores". Hay una luz especial en ellos, están llenos de luz y, cuando diriges hacia ellos su cámara, cambian, son otras personas. Aparte de eso, Ewan es un ser entrañable. 'Porno' salió a la venta en el Reino Unido en 2002, 12 después que su primera parte. En este tiempo Welsh ha cambiado. Ya no es el ex 'yonqui' post punk británico que escribió 'Trainspotting'. Ahora está casado, vive en un barrio 'pijo' de la ciudad y fija sus intenciones en otras desidias. En el libro, Welsh retoma de nuevo algunos de los fantasmas sociales recurrentes que aparecen en toda su obra: a saber, la violencia, el sexo sórdido y las drogas. "Una novela urbana sin drogas es como un campo sin árboles", matiza. Reconoce que tuvo que consumir mucha pornografía para escribir 'Porno', "pero lo hice porque formaba parte de la investigación, no para masturbarme", advierte.

Esta vez, Sick Boy, cuenta Welsh, es el protagonista por casualidad. El escritor se defiende diciendo que si hubiese querido aprovechar el éxito de 'Trainspotting', hubiera retomado la historia de Renton. Afirma que comenzó a escribir la historia de un hombre que podría ser Sick Boy, pero en horas bajas. La pornografía para Welsh "es una forma de autoafirmación de la clase obrera británica de más de 40 años, que después del período Thatcher se ha quedado sin estatus y sin trabajo y detrás de la cámara se siente fuerte y autopotenciado. "Se me ocurrió la idea del libro pensando en amigos míos que tienen 40 años, entran en crisis, se separan de sus mujeres, empiezan a consumir pornografía y acaban haciendo sus propias películas en vídeo doméstico".De salir adelante el proyecto, Danny Boyle, además de convencer a Renton un joven que se droga habitualmente, deberá contar con su grupo de amigos con los que se han creado un mundo muy particular, entre ellos un violento y alcohólico psicópata, un desesperado adicto a la heroína y un mujeriego con un conocimiento enciclopédico de Sean Connery , ahí es nada. En cualquier caso Welsh se lava las manos, ya ha vendido los derechos del libro y su trabajo está hecho.

Mi dogma.

Como ateo, no creo en un dios creador, que premia y castiga e imperfecto a todas luces pone al resto de seres vivos a nuestra disposición para que nos sirvamos de ellos...no busco ofender, es mi opinión. En cambio si creo en el alma, ya que no veo que los cuerpos con vida sean simple masa animada que mediante órganos, por muy complejos que sean, tengan una grandeza sentimental. Y que para contactar con el alma propia solo hace falta una mente lo suficientemente lúcida, alcanzando lo que los budistas definirían como Nirvana: aquel estado de liberación absoluta donde se puede llegar a revelar la verdad universal. Aunque discrepto en est sentido, ya que no concibo esa conciencia de sabiduría absoluta, si creo en el alma como energia que habita en nosotros, energía que nos proporciona una mayor percepción sobre la vida, como arte y todo ello gracias a profundas y constantes reflexiones éticas. Al conseguir evadir tu mente del mundo que te rodea, podriamos decir cuando consigues calmar tu mente, eres capaz de entrar en profundos puntos de vista, incomprensibles diariamente. Cuando controlas tu mente de esta manera, ves el mundo con otros ojos.

La religión, como bien la definió Einstein, no es más que el producto de las debilidades humanas y la Biblia, una colección de honorables aunque primitivas leyendas demasiado infantiles. Mi religión sería la del culto a la mente y mi dios, aquella energia que habita en nuestro cuerpo con la que cuando logras contactar, te limpia y te extrae de la locura en que vivimos y te ofrece la vida de una forma positiva, coherente y social.

Homenajes. Hoy: Joe Pesci.

Inicio una pequeña sección de homenajes que irá encaminada a recordar a aquellas pequeñas joyas que nos han ido cautivando a lo largo de sus dias.



- Tommy deVito (Joe Pesci): Veréis chicos, lo que realmente tuvo gracia fue aquel golpe en el banco de Secaucus.Estaba echado en la hierba, se me acerca uno y me dice: ¿Qué haces? y yo digo: Descansando ¿Descansando aquí? como si estuvieras en la playa o en un parque. ¿Me tomas por gilipollas? ¿Es que no puedo descansar o que?Bueno, pues me trincaron y empezaron a hacerme preguntas, que si esto que si aquello, querían que soltará la lengua a fondo.¿Qué iba a decirles? No sé nada en absoluto. ¿Hablar yo? Una mierda.El que manda me dice: hoy vas a cantar de plano. Yo le digo, está bien, te diré algo: Vete a joder a tu madre. [risas]Luego me cae una lluvía de golpes pim pam pum.Bueno, ya me vistéis en el periódico, tenía la cara hinchada como un globo de verdad.De modo, que cuando recuperé el sentido resulta que me encuentro de nuevo frente a ese cabrón de mierda que me dice: ¿Vas a hablar ahora cabrón?, y le digo: ¿Pero que haces aquí?, ¿no te dije que fueras a joder a tu madre?. [risas] Creí que me mataba. [risas]Cabrones! me dejaron como un tomate maduro.
· Henry Hill (Ray Liotta): [risas] Eres un tipo gracioso Tommy.
- Tommy deVito (Joe Pesci): ¿Qué insinuas?...di.
• Henry Hill (Ray Liotta): Pues eso, que esa historia tiene gracia Tommy. Yo sólo he dicho que eres gracioso.
- Tommy deVito (Joe Pesci): Vamos a ver si lo entiendo, porque quizás es que estoy algo bebido, sí, es posible, pero ¿cómo soy de gracioso? ¿Quizás como un payaso de circo? ¿Te hago reír, crees que estoy aquí para divertirte? Bueno, ¿ por qué soy gracioso, qué tengo de gracioso?
• Henry Hill (Ray Liotta): No sé, es por como cuentas las cosas, ya sabes.
- Tommy deVito (Joe Pesci): No, no, yo no lo sé, lo dices tú, tú eres el que dice que soy gracioso, ¿por qué demonios soy gracioso?, vamos, ¿qué coño tengo de gracioso?, dime qué tengo de gracioso.
• Henry Hill (Ray Liotta): Oye, no bromees conmigo, Tommy.
- Tommy deVito (Joe Pesci): Jejeje, será cabrón, me ha descubierto, casi se la pego. ¿Habéis visto como tartamudeaba? ¿A que estaba temblando? No sé qué pensar de ti, Henry, seguro que no aguantarías un interrogatorio…


Goodfellas.

Mi primer amor.

Si tuviera que elegir entre una cena romántica con Charlize Theron o una tarde de cañas con Bob Dylan, ni que decir tiene que apostaría por la segunda opción. Y es que amigos camaradas, la música, aquello que muchos conocemos como el lenguaje universal de las personas, ha sido mi primer amor, mi primer, único y gran amor, cariacontecido tal vez, pero no más que real y cierto. Y citaré a Robert Browning, poeta inglés, cuando dijo aquello de: “ El que escucha música siente que su soledad, de repente, se puebla”, y sea tal vez por esta razón por la cual me haya sentido tan acompañado desde que conocí a mi primer amor.

Ya que la música nos gusta a “todos”, tendré que hablaros de mi devaneo personal. En realidad no me enamoré tan solo en singular, ni una mente perversa soy. Ellos eran más de tres, pero tengo que decir que especialmente me encapriché con uno, desde el primer momento noté su particularidad, o genialiadad como lo conocen otros. Nunca hablaron mi idioma, pero sonaban como poesía escrita en un pentagrama. Algunos han llegado a definirlos como la cúspide artística del ser humano, otros han llegado a decir que son más populares que Jesucristo. Por suerte o por desgracia no solo fueron mi primer amor, también el de casi toda la industria musical. Son aquel instante irrepetible de absoluta felicidad que ha quedado idealizado. Muchos perdimos la virginidad con ellos. Y es que el primer amor es el primer amor, probablemente te casarás con otra persona y tendrás hijos con ella, pero nunca olvidarás a aquella por quien tanto sufriste.

Ellos eran cuatro, todos de Liverpool y hasta entonces, ni humanos ni androides han conseguido igualarlos. John afirmó en su día que: "Antes de Elvis no había nada" y del mismo modo a día de hoy puedo afirmar que : "Como los Beatles no habrá nada".

La realidad en que vivimos.

Cuánta razón tenía Garzón, nuestro famosísimo juez internacional e inter-espacial, en pedir el certificado de defunción de Franco. Gracias a él los españoles han podido descubrirr que Franco no habia muerto, solo estaba en coma!

Franco despierta del coma...y pregunta:

- Franco (poniéndose al día): Srta. ¿Quién se halla ahora ocupando la Vicepresidencia del Gobierno?
- Enfermera: Teresita Fernández de la Vega.
- Franco (sorprendido): ¿Teresita, la hija de Wenceslao, el falangista camisa vieja , alto cargo del Ministerio de Trabajo y fiel ayudante de Girón, el más falangista de mis ministros?
- Enfermera (titubeante): La misma, Excelencia.
- Franco: ¿Y de Ministro de la Gobernación?
- Enfermera: Bueno Excelencia, ahora se llama Ministro de Interior y está Alfredito Pérez Rubalcaba, el hijo de uno de vuestros militares más fieles al Régimen, suboficial de aviación.
- Franco (incrédulo): ¡Qué me dice! ¿No estará usted intentando engañarme para no darme un disgusto verdad?
- Enfermera: ¡Excelencia, por Dios!
- Franco : ¿Y quién está ahora al frente de los medios informativos del Régimen?
- Enfermera: Ehhhh .. de los informativos del Régimen dice su Excelencia, pues de los informativos del Régimen diría que sigue Juan Luis Cebrián, tal y como su Excelencia lo dejó, el hijo del falangista Vicente Cebrián, su Jefe de Prensa del Movimiento.
- Franco (complacido): ¿Todavía le dura a Cebrianito el cargo que le concedí de Director de los Servicios Informativos? ¡Qué tío, cómo se agarran algunos a los cargos!
- Enfermera: Sí, Excelencia, Cebrianito, el mismo, el que dirigió Pueblo yArriba.
- Franco : ¿Y de Presidente de las Cortes?
- Enfermera: Bueno Excelencia, ahora se llama Presidente del Congreso de los Diputados; hasta hace poco ha estado Manuel Marín, hijo de Marín el aguerrido falangista de Ciudad Real y Presidente de la Hermandad de Alféreces Provisionales, y ahora le ha sustituído José Bono también hijo de falangista.
- Franco (aliviado) : Veo que por fin se ha resuelto la pugna entre el Opus y la Falange y que ganan estos últimos por goleada. ¿Y qué ha sido de Martín Villa, mi Ministro y Jefe Provincial del Movimiento?
- Enfermera: Ahora está en www.labolsa.com/mercado/prs/>PRISA.
- Franco : ¿Qué es eso de <>PRISA? ¿Algo parecido al SEU o a la Prensa del Movimiento?
- Enfermera: No se le escapa una, Excelencia.
- Franco : ¿Y en el Ministerio de Justicia?
- Enfermera: Lo acaba de dejar Marianito Fernández Bermejo, el hijo del alcalde y Jefe Local del Movimiento de Arenas de San Pedro de Avila.
- Franco (perplejo): ¿Y por qué lo ha dejado?
-Enfermera: Por un afán desmedido por las cacerías Excelencia.
- Franco (encantado) : ¡Ahhh..., veo que no han cambiado las buenas costumbres de antaño! ¿Y sigue habiendo buenos cotos de caza en La Mancha?
-Enfermera: Sí Excelencia, ya se ha cuidado mucho y bien de ello durante años José Bono, el actual Presidente del Congreso de los Diputados, y ahora le ha relevado y se encarga de ello José María Barreda.
-Franco: ¿Barreda, de los Barreda terratenientes y aristócratas manchegos descendientes del Marqués de Treviño fusilado el pobre por los rojos?
-Enfermera: Sí Excelencia.
-Franco (contento): ¡Qué bien, qué bien! Y en la tele, ¿qué? ¿Quién sigue?
- Enfermera: Pues los de siempre: Carmen Sevilla, Massiel, Conchita Velasco, Matías Prat, Víctor Manuel, que sigue cantando a la patria...
- Franco (asintiendo): ¡Hombre, el Víctor ése!
¡Pobre rapaz, siempre tan triste!
Ni la del "Zampo y yo" ha conseguido alegrarle; ¡con tanto diente!...
Recuerdo el empeño que ponía en ir con mis nietas al corrillo de Serrano, y luego las convidaba a comer paella en Riesgo.
¿Cómo era?... ¿Cómo era la estrofa de aquella canción que me dedicó? Cántela, si es tan amable...
- Enfermera (entonando):
"Otros vendrán que el camino más limpio hallarán.
Deben seguir por la senda que aquél nos marcó,
No han de ocultar,
hacia el hombre que trajo esta paz,
su admiración;
y, por favor, pido, siga esta paz."
- Franco (sonriendo) : Sí esa era, esa era; un poquito pesado el pobre, como decían mis nietas, "un coñazo". Pero, en fin, a Carmen le daba mucha pena...
- Franco (pensativo) : Y el Presidente del Gobierno de la Nación, ése de ahora, el de las cejas arqueadas, ¿Quién es?
- Enfermera: Es el nieto del capitán Lozano, el que sirvió en Asturias a sus órdenes y aplastó la revuelta de los mineros insurgentes.
- Franco (encantado) : ¡Qué me dice, el nieto del capitán Lozano! ¿Y qué tal Presidente es, ya es digno de la memoria de su antepasado?
- Enfermera: Pues... sí ..., precisamente es el más acérrimo defensor de la Memoria Histórica, Excelencia, ... ehh ... digamos que se acuerda mucho y en todo momento de su Excelencia.
- Franco (satisfecho): ¡Qué bien, que bien, parece increíble! ¿Y qué hace ahora?
- Enfermera: Ha vuelto de Estados Unidos. Se autoinvitó a una reunión ocupando una silla de Francia para arreglar la economía mundial, que está por los suelos.
- Franco : ¿Otro Plan Marshall, quizá?
- Enfermera: Más o menos, Excelencia.
- Franco : Por cierto, ¿Siguen estudiando los niños Formación del Espíritu Nacional?
- Enfermera: ¡Oh sí Excelencia, por supuesto, más que nunca! Ahora se llama Educación para la Ciudadanía.
-Franco (despectivamente): ¿Y la Casa Real, cómo está la Casa Real?
- Enfermera: Como su Excelencia la dejó, al frente está el Rey Don Juan Carlos y la Reina Doña Sofía, y de Jefe de la Casa Real está Albertito Aza íntimo amigo del Presidente Zapatero y de Juan Luis Cebrián e hijo de Aza, el militar de Marruecos que fue el primero en unirse a su Excelencia el 18 de Julio.
- Franco (con cólera repentina): ¿Y quién...? ¿Quién coño es ese Zerolo de Tenerife del que les oigo murmurar?
- Enfermera: ¡Ah sí Excelencia! Es el nieto de Miguel Zerolo Fuentes, el brillante fascista Jefe de Sección de Acción Ciudadana, Fiscal Militar y Juez Instructor Militar especialista en delitos de rebelión a la Patria. Y su tío abuelo, Tomás Zerolo Fuentes, médico encargado por Vd. de la organización de los servicios médicos en los frentes de guerra y fundador después de la Clínica Zerolo. Ambos hermanos fueron condecorados con la Medalla de Bronce de la Santa Cruz por ser de los primeros voluntarios que se presentaron el mismo 18 de julio en el Gobierno Militar para "salvar a España".
- Franco : Perfecto, no pensaba que lo había dejado todo atado y tan bien bien atado, les dí cuarenta años de paz y me alegro de que todo siga igual que antes y que sigan guiando a España y a los españoles los de siempre en pro de la convivencia y la paz entre los españoles.
¡Arriba España!

Laporta y barcelonismos (2/2)

Estamos hablando del mejor presidente de la historia blaugrana tanto en el aspecto futbolístico como financiero, sin embargo, parece ser que exista una confabulación estatal para desacreditar sus merecidos éxtitos.

La mayoría de barcelonistas que residen fuera de los países catalanes no cesan en cuestionar y vituperar las formas de comercializar el club que ha adoptado. Un club que nunca antes en su historia habia sido tan laureado y habia llegado a tan ubérrimos rincones del globo y todo por méritos del susodicho y su apuesta por gente de la casa (recordemos una épica final europea con siete catalanes). Y voy a seguir por el mismo camino, el órigen y fundación del Barça se remonta únicamente a tierras catalanas, sus éxitos, fracasos, personalidades y entes públicos están completamente ligados a la historia de esta nación (Catalunya) y lo que menos podría pedir un barcelonista (puro), es un respeto por esta nación. Por lo cual y ahí es donde quería llegar, siento en lo más profundo de mi corazón que todo aquel que no respete y unicamente digo respete, la história, tradición y mentalidad de Catalunya y de los catalanes, no merece ser aficionado de tan grandioso equipo y sentimiento.

Espero que después de leer estas lineas, muchos hayáis entendido de una vez por todas el significado del lema “Més que un club”.

Laporta y nacionalismos (1/2)

Para mear y no echar gota es que los mandriles hablen de nacionalismo catalán, cuando el ejpanyol, es el nacionalismo que impera en la Ejpanya profunda del toro y la pandereta, que los radicales nacionalistas ejpanyoles despotriquen ese sentimiento cuando estamos hartos de escuchar su arenga histórica de pegatina y luego quieran venir aquí a darnos lecciones de algo. Todo me huele a facherio, aquello que no suena a ejpanyol es defenestrado por esos hipócritas. En la “España, una grande y libre” el discurso patriótico excluyente del PP (un día sí otro también) se basa en eso de , “los españoles de bien somos nosotros y los nuestros, el resto escoria”, su patriotismo acaba en su propia estrechez de mentes para entender la patria que dicen defender.

Durante los años de opresión muchas ciudades ejpanyolas decidieron que sus clubes representarian la libertad y por mucho que no guste al centro, esta verdad ha sido, es y será siempre así. El Mandril es el equipo del gobierno y más representativo casi que la selección, pues bien, ahí teneis la contrarreplica: Barça y Athletic…vienen a ser la equivalencia del Mandril en Ejpanya pero a nivel provincial.

2009 Odisea del Domingo.

Conformista, conservador, reincidente, acomodado…
!Eureka¡ acertasteis camaradas mallorquinistas, efectivamente estoy hablando de la idiosincrasia de nuestro aclamado y enaltecido míster.
Y algunos o muchos pensareis, - merecidos adjetivos los atribuidos anteriormente -. Indudablemente habeis perdido la ilusión, la ilusión por ser alguien como antes lo fuimos en Europa, la monotemática del profesor Manzano en sus tediosos planteamientos ha petrificado el Ono estadi (Son Moix para los mallorquines). Acudir al estadio ya no es un ritual, ya no va cargado de motivaciones ni disfrutes, se ha convertido en algo rutinario, en un “matatardes” de domingo. Domindo de resaca, tres del mediodía, justo aquí es donde empieza tu odisea particular:

Con la almohada en el suelo y tu cara literalmente pegada con tus propias babas al colchón de tu cama de repente oyes:

- Eduaaaaard!!! Aixeca`t que és hora de dinar i ja hi ha tothom segut a sa taula!
- No tenc gana! Joder deixa’m tranquil! (Respondes, mientras giras tu cuerpo 180º grados boca a bajo por si al entrar tu madre en la habitación ve la tienda de campaña completamente montada)
- (Sin tiempo para cubrirte con la sabana oyes los pasos de tu madre cual Frankenstein se tratára dirigiéndose ipso facto a tu nauseabunda y alcoholizada (y es que ahir vares beure com un puta xotòt, "corderote" para los castellanoparlantes) habitación y efectivamente, 0,2 décimas después de entrar exclama: - Quina pudor fa aquí, no s’hi pot estar! (y en pleno Enero a 6º grados a la sombra te abre la ventana para que se “airee” la habitación y piensas, es realmente necesario que se “airee” la jodida habitación? Compensa una habitación “aireada” con una pulmonía de diosescristo?.

Encolerizado y cabizbajo te levantas directamente con destino al cuarto de baño, donde tienes que miccionar sentado a causa de tu duradera y matinal erección. Te pones el pijama (para ir a comer) y después de la puta batalla a la que te has enfrentado para salir de la puta cama ves que en la puta mesa del comedor no está sentado ni tu puto abuelo que a lo único que se dedica las 24h del día es a estar sentado y a comer, pero claro, justamente en ese momento no está ni sentado! ni comiendo! dios!
Terminas de comer, paella como no… y aún sabiendo que te va a repetir tres dias seguidos llenas el puto plato de ali-oli (alloli para los mallorquines). Después de ésto sigues tu visita particular al cuarto de baño, donde en lugar de un humano te das cuenta que pareces un pulpo y porqué? Por qué el puto truño que has plantado es más negro que Thuram, por un momento dudas si realmente es tinta o mierda, aunque rápidamente te avispas de que por el olor…tinta no es.
Con el tiempo en el culo y el bocadillo en la mano, os meteis tu padre tu hermano y tú en el ford fiesta granate que se compró tu madre cuando Koeman le dio la primera Champions al Barça. Llegas al campo con el tiempo ya en el cólon y aparcas a dos horas de la entrada. Al fín consigues coger tu asiento, el cual obviamente has encontrado por el pestazo a puro y no solo a puro que echa el gordo que se sienta a tu derecha, que a veces te planteas si realmente habrá pagado por dos localidades o tres.
Abres tu bolsa de pipas y sacas el tapón del botellín de agua del bolsillo dispuesto a gozar del espectáculo. Tras unos soporíferos 45 minutos, como de costumbre, el partido continua 0 – 0. Esperanzado en que tu entrenador saque a jugar algún extremo, o algún centrocampista creador en su defecto, ves el patético, deprimente y bochornoso “show” con el que tus paisanos encargados del club nos deleitan cada domingo durante el tiempo de descanso.
Comienza la segunda parte y te indignas, te indignas porque todo sigue igual, nada ha cambiado, el equipo metido atrás y a verlas venir, el entrenador pensando en seguir un año más chupando del bote y el presidente rezando por la permanencia.

Y después de una infructuosa melopea de sábado más, empiezas a replantearte cosas, llevas 12 años de socio a tus espaldas, has vivido promociones y ascensos, has jugado la champions y la final de la recopa, has llegado a dos finales de copa y has merecido las dos aunque te hayas llevado a casa tan solo una (Leo Franco, Nadal, Lozano, Ibagaza, Riera, Eto’o, Pandiani…para perderla..), has ganado una supercopa, has humillado al Bernabeu en varias ocasiones y has fabricado jugadores de élite. Muchos de estos éxitos se han conseguido con mucho menos de lo que hemos tenido estos últimos y agoniosos años. O a caso Roa, Marcelino, Iván Campo, Lauren, Olaizola, Valerón, Ibagaza, Amato, Dani, Biagini, Tristán, Luque…eran de primera clase cuando los fichamos? Para que digan que Manzano saca el mayor rendimiento de sus jugadores, un equipo con Moyà, Nunes, Basinas, Ibagaza, Jonás, Jankovic, Arango (en forma), Güiza…dadle esto a Cúper y te gana la liga, sin olvidar jugadores que han acabado triunfando como descartes de Manzano: Felipe Melo, Jorge Lopez, Nené, Patrick Müller…Recordemos también, que Jurado y Cleber fueron suplementes hasta enero aproximadamente, jugadores que a la postre acabaron siendo decisivos en la evolución y mejora del equipo.

En fín, en resumidas cuentas quería expresar mi inexistente complicidad con Goyo Manzano, un señor que vive de rentas y en el actual avance a raudales del mundo del fútbol no se permite el acomodamiento. No se puede jugar con la ilusión de una afición cuyas mínimas esperanzas o motivaciones a día de hoy son las de vencer a gigantes y colgarse esas pequeñas medallas, ya que con la tesitura económica coetánea es muy complejo aspirar a glorias mayores. Visca el Mallorca i el bon futbol!

¿Puede uno vivir muerto?

La memoria es imperfecta y puede que yo sufra lapsus o vacíos en mi archivo mental sin que por ello sea una persona distinta en cada momento. La gente piensa que la amnesia no es equivalente a la muerte. Sin embargo, quizá esté bastante cerca de ella, cuando olvidamos quien somos es como si estuvieramos muertos, perdemos toda identidad, nos convertimos en otra persona distinta en cuyo caso nuestro otro yo deja de vivir. Los estados avanzados de Alzheimer debilitan la memoria tan severamente que alguien puede no sólo olvidar sus llaves, sinó también olvidar para qué sirven. También puede llegar a atacar a su propia esposa, a la que no reconoce, creyéndola intrusa en su casa. Cuando alguien ha olvidado a todos sus amigos y familiares, su pasado, hasta su nombre, puede parecer que efectivamente se ha convertido en una persona distinta, si es que todavía puede considerársele una persona. La enfermedad de Alzheimer es un argumento poderoso contra la hipótesis de la vida después de la muerte, pues si puedes estar muerto cuando estás vivo, indudablemente cuando has muerto, has muerto, para siempre.

Un "loco" rebosando cordura.

-John, ¿te consideras un genio?

-Sí. Si algo así como un genio existe, yo soy uno.

-¿Cuándo caíste en la cuenta?

-Como a los 12. Solía pensar: “Debo ser un genio, pero nadie acusa recibo [risas]. O soy un genio o estoy loco, ¿qué será?. ´No´, me dije: ´No estoy loco, porque no me han encerrado; en consecuencia, soy un genio´.

La genialidad es una modalidad de la locura, y todos estamos un poco locos. Pero pretendía apenarme por ello, tal y como ocurría con mi forma de tocar la guitarra. Si existen los genios, yo soy uno. Pero, ¿qué mierda significa eso? Si no existen los genios, me importa un carajo. Fui un niño muy reflexivo; escribía poesía y pintaba.

No me convertí en un artista gracias a The Beatles o al hacerme famoso; he sido así toda mi vida. Asimismo, la genialidad es dolorosa. Es puro dolor… Mira, la gente como yo cae en la cuenta de su así llamada genialidad a los 10, a los ocho, a los nueve. Siempre me pregunté por qué nadie me había descubierto. En mis tiempos escolares, me decía: “¿No se dan cuenta de que soy más perspicaz que el resto? ¿Resulta tan difícil detectar la estupidez de los maestros?”. Todo lo que tenían para dar era información, pero yo no la necesitaba. Me di cuenta de todo ello mucho antes de formar a Los Beatles.

En la preparatoria me sentía perdido y jodido. Le reproché muchas cosas a mi tía: “¡Has tirado mis poemas! ¡Ya te arrepentirás cuando sea famoso!”. Tiró todo a la basura. Jamás la perdoné. ¡No me trató como a un genio o como aquello que yo creía ser de niño! ¡Para mí era algo tan obvio! ¿Por qué no me inscribieron en una escuela de artes? ¿Por qué no me entrenaron? ¿Por qué quisieron forzarme a ser un puto vaquero, como todo el resto? ¡Siempre fui diferente! ¿Por qué nadie se dio cuenta? Un par de maestros se percataron de mi presencia, me dieron aliento para que dibujara o pintara, para que me expresara. ¡Pero la mayor parte del tiempo intentaban doblegarme para que me convirtiera en un dentista o en un jodido maestro! No necesitaba que me calificaran, nunca destaqué en matemáticas ni fui el número uno en inglés. Sólo quería que se percataran de mi forma de ser, que prestaran atención a mis palabras y a mi trabajo, sin calificaciones. ¡Ahora me siento como si hubiera abandonado la escuela una vez más! Acabo de graduarme de la escuela del mundo del espectáculo, o como se llame.

-¿Te arrepientes?, ¿de qué?, ¿de haber sido un Beatle?

-¡Si pudiera convertirme en un maldito pescador, lo haría! Si tuviera la capacidad de convertirme en algo distinto de lo que soy, no dudaría en hacerlo. Ser un artista no es nada grato. Es como la escritura, ¿sabes? Escribir no es divertido, es una tortura. Me gusta leer textos acerca de Van Gogh y Beethoven, acerca de cualquiera de esos locos. Hace poco leí en un artículo que, de haber estado algún psiquiatra presente, hoy no contaríamos con las grandes obras de Gauguin. Sé cómo suena, y te aseguro que prefiero ser rico a pobre y todo lo demás. Pero el dolor…, preferiría no ser lo que soy. Quisiera ser…, bueno, la ignorancia es extática, como suele decirse.

(Extracto de la entrevista editada por ´Rolling Stone México´, en su edición de diciembre 99)

Renace el idilio.

Hace un par de meses, diversos medios de comunicación se hacían eco de las declaraciones de Robert de Niro en las que afirmaba sus intenciones de compartir "otras dos películas" con el realizador Martin Scorsese. El actor se negó en redondo a profundizar en el asunto porque, dijo, "eso trae mala suerte". La superstición pasó página ayer. La revista Variety, la biblia del espectáculo, anunciaba que Scorsese y De Niro volvían a las andadas y a lo grande. Sólo una palabra: mafia.

El proyecto, un rumor a voces desde hace meses en Hollywood, es la adaptación cinematográfica del libro I heard you paint houses (He oído que pintas casas), una chusca expresión de los bajos fondos que hace referencia a la sangre que salpica los muros después de un asesinato. La obra apareció en 2005 y trataba de poner luz en ese sombrío asunto que fue la desaparición del líder sindicalista Jimmy Hoffa, nacido James Riddle.

Hoffa, un hombre empeñado en meter el dedo en cualquier ojo (ya fuera de un político o de un mafioso), acudió el 30 de julio de 1975 a un encuentro con dos capos de la Cosa Nostra. Ése fue el último día que se le vio. Su desaparición dio lugar a más teorías conspiratorias que el asesinato de Kennedy, y hasta se habló de que a la Casa Blanca no le interesaba tener a Hoffa en la calle. El libro de Charles Brandt cuenta la teoría de la ejecución y descuartizamiento del sindicalista a manos de Frank The Irishman Sheeran, un sicario con 25 muertes a sus espaldas. Ése será precisamente el personaje que encarnará De Niro, quien, vapuleado por la crítica desde hace unos años por su pobre juicio a la hora de escoger películas (su última película, Asesinato justo, no ha sido una excepción), necesita como agua de mayo un proyecto con pedigrí. Y Scorsese se lo va a poner en bandeja.

Lo suyo viene de lejos: realizador y actor se conocieron en una fiesta navideña en 1972. Los presentó un amigo común llamado Brian de Palma. Los dos conectaron al instante, "nos criamos en el mismo barrio, en la misma época... sólo que en diferentes calles", diría después Scorsese recordando el momento. Pero no sólo de cine y calles vive el hombre y los dos (otra vez los dos) se enredaron en el Nueva York de los setenta en una pandilla que también frecuentaban Robin Williams o el legendario John Belushi. Drogas, mujeres y muchas noches sin dormir, que tuvieron fiel reflejo en Malas calles, estrenada en 1973 y que pasó a la historia como la primera colaboración Scorsese/De Niro. La primera de muchas.

"Bobby y yo podemos acabar nuestras respectivas frases y entendernos sin tener que abrir la boca: somos el perfecto matrimonio profesional", suele decir Scorsese. En 1974, el realizador dirige Alicia ya no vive aquí, mientras el actor deja boquiabierto al personal con su trabajo en la segunda parte de El Padrino. Pero Scorsese ya prepara su siguiente película y empieza a pelearse con un genio llamado Paul Schrader, que tiene un guión sobre un taxista con vocación de bomba ambulante. De Niro, que acaba de ganar su primer Oscar, da el sí al filme y se marcha a Italia a rodar Novecento con Bernardo Bertolucci.

Cuando vuelve a Nueva York informa a Scorsese de su intención de dar clases de tiro y de conducir un taxi. El resto ya es conocido. Taxi driver. Es 1976 y en las calles de todo el país se pronuncia una frase machaconamente: "¿Are you talking to me?"

.Si había dudas en Hollywood de que pocas veces en su historia había sido testigo de una pareja de baile con igual poderío, esta película acabó con ellas. De todas formas, y después del descanso musical que supuso New York, New York, Scorsese y De Niro, De Niro y Scorsese, vuelven a la carga con la historia del boxeador Jake La Motta. El intérprete, que se hincha y deshincha a voluntad, hace como que se ha tragado a otro tipo y construye al púgil más frágil y explosivo de la historia del cine en Toro salvaje. Rodada en glorioso blanco y negro, el filme significó el segundo Oscar para el actor.

El rey de la comedia pasó de puntillas por la taquilla en 1983, y no fue hasta siete años después cuando los dos amigos de Little Italy encontraron el vehículo perfecto para colaborar de nuevo. Uno de los nuestros, pluscuamperfecto retrato de los entresijos de la rutina mafiosa, significó el retorno del Scorsese más comercial.

Aprovechando el tirón rodaron el remake de El cabo del miedo, con De Niro disfrutando de su papel de psicópata cachas y Scorsese deleitándose en la jugada; la película recaudó 80 millones de euros sólo en Estados Unidos. Un triunfazo en toda regla que -contrariamente a lo esperado- sólo le sirvió al director para tomarse unos años de vacaciones y preparar su siguiente película: De Niro, Pesci y Scorsese retomaban sus mafiosos de trajes imposibles y se iban a Las Vegas para meterse en Casino. Muchos identificaron aquella epopeya ubicada en los tiempos en que la ciudad de Nevada era el paraíso de la delincuencia organizada como el final de una etapa. Un punto y aparte por agotamiento que invitaba a las partes a tomarse un descanso. Han pasado 13 años y, según parece, el descanso se ha acabado. Algunos en Hollywood ya se frotan las manos.

Mi propio YO.

La memoria, la personalidad, las emociones y otros rasgos psicológicos son indicativos de la identidad de una persona, pero no la constituyen en sí. En los tiempos que corren, el ser humano está ganando en inseguridad viendo que los trastornos mentales abundan cada día más en nuestras calles. Los trastornos psicosomáticos son la enfermedad del futuro y presente. Mucha gente siente temor al pensar que una alteración psicológica puede provocar una transformación en otra persona, es decir, ser la misma persona pero con distintas características. Es por ello que decimos que "la perspectiva de la tortura física agudiza la mente". Cuando vemos el peligro de padecer un dolor físico, pensamos en nosotros como cuerpo y no como cerebro. El cerebro, más que el órgano líder de nuestro cuerpo, es el último refugio de nuestro propio yo.

Si alguna vez se perfeccionasen los transplantes de órganos nerviosos, mi cuerpo, como mi coche actual, podría pertenecer a otro. Sin embargo, no existe ni la más remota posibilidad de que mi cerebro pueda pertenecer a otro. El día en que muera(es una hipótesis), podría donar mi hígado, mi traquea o incluso mis testículos, pero no podría donar mi cerebro, nunca, ya que si así fuese, yo habría resucitado.