Laporta y nacionalismos (1/2)

Para mear y no echar gota es que los mandriles hablen de nacionalismo catalán, cuando el ejpanyol, es el nacionalismo que impera en la Ejpanya profunda del toro y la pandereta, que los radicales nacionalistas ejpanyoles despotriquen ese sentimiento cuando estamos hartos de escuchar su arenga histórica de pegatina y luego quieran venir aquí a darnos lecciones de algo. Todo me huele a facherio, aquello que no suena a ejpanyol es defenestrado por esos hipócritas. En la “España, una grande y libre” el discurso patriótico excluyente del PP (un día sí otro también) se basa en eso de , “los españoles de bien somos nosotros y los nuestros, el resto escoria”, su patriotismo acaba en su propia estrechez de mentes para entender la patria que dicen defender.

Durante los años de opresión muchas ciudades ejpanyolas decidieron que sus clubes representarian la libertad y por mucho que no guste al centro, esta verdad ha sido, es y será siempre así. El Mandril es el equipo del gobierno y más representativo casi que la selección, pues bien, ahí teneis la contrarreplica: Barça y Athletic…vienen a ser la equivalencia del Mandril en Ejpanya pero a nivel provincial.

2009 Odisea del Domingo.

Conformista, conservador, reincidente, acomodado…
!Eureka¡ acertasteis camaradas mallorquinistas, efectivamente estoy hablando de la idiosincrasia de nuestro aclamado y enaltecido míster.
Y algunos o muchos pensareis, - merecidos adjetivos los atribuidos anteriormente -. Indudablemente habeis perdido la ilusión, la ilusión por ser alguien como antes lo fuimos en Europa, la monotemática del profesor Manzano en sus tediosos planteamientos ha petrificado el Ono estadi (Son Moix para los mallorquines). Acudir al estadio ya no es un ritual, ya no va cargado de motivaciones ni disfrutes, se ha convertido en algo rutinario, en un “matatardes” de domingo. Domindo de resaca, tres del mediodía, justo aquí es donde empieza tu odisea particular:

Con la almohada en el suelo y tu cara literalmente pegada con tus propias babas al colchón de tu cama de repente oyes:

- Eduaaaaard!!! Aixeca`t que és hora de dinar i ja hi ha tothom segut a sa taula!
- No tenc gana! Joder deixa’m tranquil! (Respondes, mientras giras tu cuerpo 180º grados boca a bajo por si al entrar tu madre en la habitación ve la tienda de campaña completamente montada)
- (Sin tiempo para cubrirte con la sabana oyes los pasos de tu madre cual Frankenstein se tratára dirigiéndose ipso facto a tu nauseabunda y alcoholizada (y es que ahir vares beure com un puta xotòt, "corderote" para los castellanoparlantes) habitación y efectivamente, 0,2 décimas después de entrar exclama: - Quina pudor fa aquí, no s’hi pot estar! (y en pleno Enero a 6º grados a la sombra te abre la ventana para que se “airee” la habitación y piensas, es realmente necesario que se “airee” la jodida habitación? Compensa una habitación “aireada” con una pulmonía de diosescristo?.

Encolerizado y cabizbajo te levantas directamente con destino al cuarto de baño, donde tienes que miccionar sentado a causa de tu duradera y matinal erección. Te pones el pijama (para ir a comer) y después de la puta batalla a la que te has enfrentado para salir de la puta cama ves que en la puta mesa del comedor no está sentado ni tu puto abuelo que a lo único que se dedica las 24h del día es a estar sentado y a comer, pero claro, justamente en ese momento no está ni sentado! ni comiendo! dios!
Terminas de comer, paella como no… y aún sabiendo que te va a repetir tres dias seguidos llenas el puto plato de ali-oli (alloli para los mallorquines). Después de ésto sigues tu visita particular al cuarto de baño, donde en lugar de un humano te das cuenta que pareces un pulpo y porqué? Por qué el puto truño que has plantado es más negro que Thuram, por un momento dudas si realmente es tinta o mierda, aunque rápidamente te avispas de que por el olor…tinta no es.
Con el tiempo en el culo y el bocadillo en la mano, os meteis tu padre tu hermano y tú en el ford fiesta granate que se compró tu madre cuando Koeman le dio la primera Champions al Barça. Llegas al campo con el tiempo ya en el cólon y aparcas a dos horas de la entrada. Al fín consigues coger tu asiento, el cual obviamente has encontrado por el pestazo a puro y no solo a puro que echa el gordo que se sienta a tu derecha, que a veces te planteas si realmente habrá pagado por dos localidades o tres.
Abres tu bolsa de pipas y sacas el tapón del botellín de agua del bolsillo dispuesto a gozar del espectáculo. Tras unos soporíferos 45 minutos, como de costumbre, el partido continua 0 – 0. Esperanzado en que tu entrenador saque a jugar algún extremo, o algún centrocampista creador en su defecto, ves el patético, deprimente y bochornoso “show” con el que tus paisanos encargados del club nos deleitan cada domingo durante el tiempo de descanso.
Comienza la segunda parte y te indignas, te indignas porque todo sigue igual, nada ha cambiado, el equipo metido atrás y a verlas venir, el entrenador pensando en seguir un año más chupando del bote y el presidente rezando por la permanencia.

Y después de una infructuosa melopea de sábado más, empiezas a replantearte cosas, llevas 12 años de socio a tus espaldas, has vivido promociones y ascensos, has jugado la champions y la final de la recopa, has llegado a dos finales de copa y has merecido las dos aunque te hayas llevado a casa tan solo una (Leo Franco, Nadal, Lozano, Ibagaza, Riera, Eto’o, Pandiani…para perderla..), has ganado una supercopa, has humillado al Bernabeu en varias ocasiones y has fabricado jugadores de élite. Muchos de estos éxitos se han conseguido con mucho menos de lo que hemos tenido estos últimos y agoniosos años. O a caso Roa, Marcelino, Iván Campo, Lauren, Olaizola, Valerón, Ibagaza, Amato, Dani, Biagini, Tristán, Luque…eran de primera clase cuando los fichamos? Para que digan que Manzano saca el mayor rendimiento de sus jugadores, un equipo con Moyà, Nunes, Basinas, Ibagaza, Jonás, Jankovic, Arango (en forma), Güiza…dadle esto a Cúper y te gana la liga, sin olvidar jugadores que han acabado triunfando como descartes de Manzano: Felipe Melo, Jorge Lopez, Nené, Patrick Müller…Recordemos también, que Jurado y Cleber fueron suplementes hasta enero aproximadamente, jugadores que a la postre acabaron siendo decisivos en la evolución y mejora del equipo.

En fín, en resumidas cuentas quería expresar mi inexistente complicidad con Goyo Manzano, un señor que vive de rentas y en el actual avance a raudales del mundo del fútbol no se permite el acomodamiento. No se puede jugar con la ilusión de una afición cuyas mínimas esperanzas o motivaciones a día de hoy son las de vencer a gigantes y colgarse esas pequeñas medallas, ya que con la tesitura económica coetánea es muy complejo aspirar a glorias mayores. Visca el Mallorca i el bon futbol!

¿Puede uno vivir muerto?

La memoria es imperfecta y puede que yo sufra lapsus o vacíos en mi archivo mental sin que por ello sea una persona distinta en cada momento. La gente piensa que la amnesia no es equivalente a la muerte. Sin embargo, quizá esté bastante cerca de ella, cuando olvidamos quien somos es como si estuvieramos muertos, perdemos toda identidad, nos convertimos en otra persona distinta en cuyo caso nuestro otro yo deja de vivir. Los estados avanzados de Alzheimer debilitan la memoria tan severamente que alguien puede no sólo olvidar sus llaves, sinó también olvidar para qué sirven. También puede llegar a atacar a su propia esposa, a la que no reconoce, creyéndola intrusa en su casa. Cuando alguien ha olvidado a todos sus amigos y familiares, su pasado, hasta su nombre, puede parecer que efectivamente se ha convertido en una persona distinta, si es que todavía puede considerársele una persona. La enfermedad de Alzheimer es un argumento poderoso contra la hipótesis de la vida después de la muerte, pues si puedes estar muerto cuando estás vivo, indudablemente cuando has muerto, has muerto, para siempre.